Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
спорта по прыжкам с парашютом...
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Вильнюс - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Прага - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли...
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.
Седьмое января 2003 года. Самолёт Ту-154 авиакомпании "Авиалинии Дагестана", выполняющий рейс по маршруту Махачкала - Москва. Полёт продолжается уже без малого полтора часа, ещё почти час лететь до Москвы. Находимся мы по уверениям членов экипажа авиалайнера на высоте 10600 метров. Вдруг в динамиках салона раздаётся голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры, пожалуйста, приготовьте ваши билеты для дополнительной проверки". "Уважаемые пассажиры" переглядываются в недоумении, не понимая смысла происходящего. Ко мне поворачивается товарищ, с которым мы вместе летали в Махачкалу и, доставая из кармана билет, ехидно так произносит: "Интересно, а зайцев они высаживать будут?"
Только что смотрим новости на НТВ.
"Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над
территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС Чехии."
Это что, добивать что ли?
Живу я в Литве, стране прибалтийской. Вроде народ должен быть
поспокойнее, поуравновешеннее, ан нет! Выборы президента на носу ну и естественно куча всяких предвыборочных кампаний - вплоть до дедов морозов разкрашеных в цвета партии (ну вот как вам сине-желтый дед мороз??). Это все ничего, перенес бы мой усталый мозг но не тут то было!!! Слушаю я себе ГОСУДАРСТВЕННОЕ (это важно)радио и тут опять агитация, перевод ДОСЛОВНЫЙ: Не будь ЛОХОМ, иди на выборы!!! Я плакаль! :D
Это происходило в Германии на блошинном рынке, на котором продается все, что обычно никому ненужно, вообщем точно барохолка. Так вот иду я по лоткам приглядываюсь, смотрю мужик стоит у лотка и вруках вертит какой-то пакетик, а в нем непонятно что и проискодит такой короткий диалог.
Покупатель: А сколко это стоит?
Продавец: Одну марку.
Покупатель: А что это такое?
Продавец: А бог его знает.
Успокоится я потом долго немог.
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.