-->
 
ЋЎг祭ЁҐ Ё ®Ўа §®ў ­ЁҐ ў €бЇ ­ЁЁ - ‚лб襥 ®Ўа §®ў ­ЁҐ Ё ЁбЇ ­бЄЁ© п§лЄ
 Навигация»
Справка
Погода в мире
(а-б)
Погода в мире
(з-к)
Погода в мире
(л-т)
Погода в мире
(у-я)
Курсы валют
Авиакомпании
Каталог турфирм
Каталог отелей
Каталог турсайтов
Информация
Архив статей
Фотогалерея
Видеоролики
Анекдоты
Истории
Страны
Турбизнес
Регистрация
Панель управления
Технологии
Законодательство
Компании
Страхование
Гостиницы
События
Транспорт
Рынки
Тенденции
Рекламные туры
О проекте
Партнеры
Друзья
Контакты


 NetTour.ru » Информация » Анекдоты

Иностранные туристы в колхозе видят неухоженные поля и запущенные огороды.
- А что, - спрашивают, - картошка у вас не растет?
- Нет, не растет картошка.
- А помидоры?
- И помидоры не растут совсем.
- И огурцы не растут?
- И огурцы.
- Может, вы сажаете как-нибудь не так?
- О, ну если сажать, тогда, конечно, будет расти...



Молодой муж говорит жене:
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
- И что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.



Бухгалтер проверяет счета у менеджера, вернувшегося из заграничной командировки.
- А это что за астрономическая сумма? - спрашивает она.
- Счет за отель, - отвечает менеджер.
Бухгалтер с ужасом поднимает глаза:
- Кто же уполномочил вас его покупать?..



Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.



Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
- Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
- А ты что?
- Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.



Некоторые еще помнят, что в советские времена предметом бесконечного торга среди служащих был вопрос, когда кому идти в отпуск.
Начальник отдела:
- Иванов, ты жару любишь?
- Не очень.
- А теплую водку.
- Нет!
- Хорошо, в отпуск пойдешь зимой.



Н. русский с женой на тропе в джунглях. Вдруг сзади прямо на них несется огромный буйвол. Жена успевает спрятаться за дерево, а мужа буйвол сбивает с ног, топчет - и мчится дальше. Жена осторожно выходит из укрытия и обращается к мужу, распластанному на тропе:
- Вань, ты жив?
Муж приоткрывает один глаз и обиженно говорит:
- Ну ты, Клав, даешь. Я ту секретаршу уже полгода как уволил.



- И сколько стоит этот свинарник? - спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы.
- Для одной свиньи - десять долларов в сутки, для двух - пятнадцать, - невозмутимо отвечает хозяин.



Новый русский обращается к менеджеру турагентства:
- Слышь, братан, весь мир объездил, а так хочется чего-нибудь новенького. Не посоветуешь?
- Сейшелы, Доминикана, Мальдивы?
- Ты че, в натуре? Был, конечно.
- Берег Слоновой Кости?
- Был.
- Буркина Фасо?
- Ездил.
- Острова Зеленого мыса?
- Видел.
- Огненная Земля?
- Знаю.
- Тогда хотите пешеходно-сексуальный тур?
- Ну-ка, ну-ка, поподробнее.
- Шел бы ты ...



Встречаются две подруги:
- Ты с каких пор начала курить, да еще сигары?
- С тех самых пор, когда муж вернулся из отпуска и обнаружил в пепельнице сигарный окурок.



страницы:  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
 Реклама>
Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

© 2002-2003 Компания aline.ru.
Все права защищены.
Веб-дизайн и продвижение сайта - aline.ru