-->
 
ЋЎг祭ЁҐ Ё ®Ўа §®ў ­ЁҐ ў €бЇ ­ЁЁ - ‚лб襥 ®Ўа §®ў ­ЁҐ Ё ЁбЇ ­бЄЁ© п§лЄ
 Навигация»
Справка
Погода в мире
(а-б)
Погода в мире
(з-к)
Погода в мире
(л-т)
Погода в мире
(у-я)
Курсы валют
Авиакомпании
Каталог турфирм
Каталог отелей
Каталог турсайтов
Информация
Архив статей
Фотогалерея
Видеоролики
Анекдоты
Истории
Страны
Турбизнес
Регистрация
Панель управления
Технологии
Законодательство
Компании
Страхование
Гостиницы
События
Транспорт
Рынки
Тенденции
Рекламные туры
О проекте
Партнеры
Друзья
Контакты


 NetTour.ru » Информация » Анекдоты

Два н. русских, разглядывая урну с прахом полководца античных времен, удивляются:
- Ничего себе накурил!



Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно.
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.



Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»


Менеджер отеля выговаривает портье:
- Как вы смеете так разговаривать с нашим гостем! Разве вы не знаете, что клиент всегда прав?
- А он утверждает, что не прав!



Пассажирский самолет. За минуту до взлета в кабину вваливается командир:
- Сдавай... Тьфу, налива... Ой, раздева... О, черт, заводи!



- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...



Из объявлений по громкой связи на пляже:
- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник в кабинке для переодевания.
- Кто нашел мальчика Борю пяти лет в полосатых трусиках, просьба не возвращать до конца отпуска.
- Дорогие дамы, будьте внимательны! На нашем пляже, под третьим зонтом справа, расположился сексуальный маньяк!
- Мужчина, только что спасший тонувшего мальчика, верните, пожалуйста, его кепочку.



Н. русский просит друга:
- Слушай, ты в Париж едешь, а в этом сезоне самый модный цвет - бордо. Купи мне, что увидишь бордо, за мной не заржавеет.
- О чем базар, братан, весь в бордо ходить будешь.
Через несколько дней н. русский с нетерпением звонит другу в парижскую гостиницу:
- Ну что, купил?
- Купил. Костюм, рубашку, туфли, носки, галстук, «Мерседес» последней модели.
- И все бордо?
- А то. Кстати, бордо - это желтый, да?



Иностранец в ресторане спрашивает пробегающего мимо метрдотеля:
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?



В агентстве «Святой Петр» жителю рая предложили туристическую путевку в ад. Он решил, что это интересно и не ошибся. Две недели веселился, не помня себя: вино, женщины, гульбарий. Вернувшись, стал проситься в ад на постоянное жительство. Отпустили. А в аду его - сразу на сковородку.
- Как же так? - кричит он.
- Не надо путать туризм с эмиграцией.



страницы:  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
 Реклама>
Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

© 2002-2003 Компания aline.ru.
Все права защищены.
Веб-дизайн и продвижение сайта - aline.ru