Два н. русских, разглядывая урну с прахом полководца античных времен, удивляются:
- Ничего себе накурил!
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно.
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»
Менеджер отеля выговаривает портье:
- Как вы смеете так разговаривать с нашим гостем! Разве вы не знаете, что клиент всегда прав?
- А он утверждает, что не прав!
Пассажирский самолет. За минуту до взлета в кабину вваливается командир:
- Сдавай... Тьфу, налива... Ой, раздева... О, черт, заводи!
- Интересно, а идет ли кому-нибудь на пользу пребывание в вашем санатории?
- Еще бы. Посмотрите на наш персонал...
Из объявлений по громкой связи на пляже:
- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник в кабинке для переодевания.
- Кто нашел мальчика Борю пяти лет в полосатых трусиках, просьба не возвращать до конца отпуска.
- Дорогие дамы, будьте внимательны! На нашем пляже, под третьим зонтом справа, расположился сексуальный маньяк!
- Мужчина, только что спасший тонувшего мальчика, верните, пожалуйста, его кепочку.
Н. русский просит друга:
- Слушай, ты в Париж едешь, а в этом сезоне самый модный цвет - бордо. Купи мне, что увидишь бордо, за мной не заржавеет.
- О чем базар, братан, весь в бордо ходить будешь.
Через несколько дней н. русский с нетерпением звонит другу в парижскую гостиницу:
- Ну что, купил?
- Купил. Костюм, рубашку, туфли, носки, галстук, «Мерседес» последней модели.
- И все бордо?
- А то. Кстати, бордо - это желтый, да?
Иностранец в ресторане спрашивает пробегающего мимо метрдотеля:
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
В агентстве «Святой Петр» жителю рая предложили туристическую путевку в ад. Он решил, что это интересно и не ошибся. Две недели веселился, не помня себя: вино, женщины, гульбарий. Вернувшись, стал проситься в ад на постоянное жительство. Отпустили. А в аду его - сразу на сковородку.
- Как же так? - кричит он.
- Не надо путать туризм с эмиграцией.