Дотошный клиент выясняет все подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.
- А если я умру?
- Ваше тело доставят на родину.
- А если я простужусь или сломаю ногу?
- Вас вылечат.
- А если зуб заболит?
- Вылечат или вырвут.
- А если я захочу вставить зубы, скажем, золотые?
- Нет, на это страховки не хватит.
- Ну вот, так и знал, на чем-нибудь да кинут!
Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов:
- Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева...
- Все понял, - перебивает клиент. - Как на работе.
- Я слышал мадам, ваша дочь уехала отдыхать в Ниццу. Не боитесь курортных соблазнов, которые искушают девушку на каждом шагу?
- Нет-нет, я совершенно спокойна. Дочь позвонила и сказала, что уже состоит под надзором полиции.
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной.
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Идите в двенадцатый номер и ложитесь в ванну. Когда он войдет, разыграйте полное отчаяние оттого, что вам некому потереть спину. Тогда он наверняка не заметит, что краны текут, а сливной бачок неисправен.
Объявление в аэропорту: Пассажиров, прибывших 261 рейсом по туру "Увидеть Париж- и умереть" просим пройти к правой стенке багажного отделения.
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
Из дневника барышни, впервые побывавшей в круизе:
«Понедельник. Познакомилась с капитаном судна...
«Вторник. Сегодня обедала за капитанским столом...
Среда. Все утро провела на капитанском мостике...
Четверг. Капитан убеждает меня, что потопит корабль,если я не соглашусь погостить в его каюте...
Пятница. Какое счастье! Прошедшей ночью я спасла четыреста человеческих жизней!»
Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:
- Вы тоже летите этим самолетом?
Автотуриста, путешествующего на раздолбанной машине, останавливают возле моста и требуют плату за проезд: доллар за машину и доллар за пассажира. Почесав затылок, водитель заявляет:
- Черт с вами, развалюху эту я за доллар отдам. Но жену меньше, чем за пять долларов, никак не могу.
Проводник в джунглях объясняет туристам, как вести себя с наступлением темноты.
- Руками незнакомые предметы не хватать, в рот ничего не тащить, от костра не отходить.
Один из путешествующих показывает проводнику мощный фонарь:
- А у меня вот что есть.
- Ну и что?
- Я читал, если бежать с огнем в руках, то ни один хищник не нападет. Разве не так?
- Так. Но бежать придется очень быстро.