-->
 
ЋЎг祭ЁҐ Ё ®Ўа §®ў ­ЁҐ ў €бЇ ­ЁЁ - ‚лб襥 ®Ўа §®ў ­ЁҐ Ё ЁбЇ ­бЄЁ© п§лЄ
 Навигация»
Справка
Погода в мире
(а-б)
Погода в мире
(з-к)
Погода в мире
(л-т)
Погода в мире
(у-я)
Курсы валют
Авиакомпании
Каталог турфирм
Каталог отелей
Каталог турсайтов
Информация
Архив статей
Фотогалерея
Видеоролики
Анекдоты
Истории
Страны
Турбизнес
Регистрация
Панель управления
Технологии
Законодательство
Компании
Страхование
Гостиницы
События
Транспорт
Рынки
Тенденции
Рекламные туры
О проекте
Партнеры
Друзья
Контакты


 NetTour.ru » Информация » Анекдоты

- Почему ты уже третий год подряд не уходишь в отпуск? Неужели фирма не проживет без тебя хотя бы месяц?
- Проживет, конечно, но я не хочу, чтобы они это поняли.



Нервный пассажир обращается к пилоту:
- Надеюсь, мы все успешно приземлимся?
- Не волнуйтесь, в моей практике не было случая, чтобы кто-нибудь остался в воздухе.



- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.



Трое командированных в гостинице выпили и стали рассказывать политические анекдоты. Один забеспокоился:
- Может хватит, а то заберут.
Коллеги не унимаются. Тогда он взял со стола пепельницу и произнес в нее, как в микрофон:
- Товарищ майор, присылайте наряд.
Все хохочут. Но через пятнадцать минут в номере появляются четверо в штатском. Двоих постояльцев сразу уводят.
- А этого берем? - спрашивает один из «группы захвата», указывая на «доносчика».
- Нет, - отвечает старший. - Уж больно майору его шутка с пепельницей понравилась.



Советские туристы в магазине за рубежом.
- Интересно, сколько стоит это кольцо?
- Пятьсот долларов.
- Ого! А эта брошь и колье?
- Два и пять «ого» соответственно.



Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт.
- Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя!



О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина:
- Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы?
- Всэ, - уверенно отвечает инопланетянин. - Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт.



Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
- Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
- Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...



А раздеваться здесь не запрещено (на пляже)


По анапскому пляжу идет н. русский - в пиджаке, весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание привлекает культурист, который разминается на турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом, указывая на мышцы живота, спрашивает:
- Пацан, это у тебя что?
- Пресс.
Н. русский вынимает из кармана пачку долларов.
- Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то.



страницы:  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
 Реклама>
Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

© 2002-2003 Компания aline.ru.
Все права защищены.
Веб-дизайн и продвижение сайта - aline.ru