Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
Действие второе.
Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
Опытный турист в берлинском баре:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - уточняет бармен.
Группа немецких туристов гуляет в баре. Появляется н. русский и с ходу орет бармену:
- Новорусский экстремальный!
Залпом выпивает, расплачивается и уходит. Через полчаса появляется снова. Еще через минут двадцать сцена повторяется. Наконец, один из немцев подходит к стойке:
- А что там намешано, в этом «Новорусском»?
- Ничего особенного, - отвечает бармен. - Просто водки немного больше, чем в обычном коктейле.
- Тогда давай, наливай.
Выпивает. И говорит:
- Строят из себя... И чего в нем такого экстремального?
Бармен молча протягивает немцу счет.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Сколько стоит номер в вашем отеле? - спрашивает турист у администратора.
- На первом этаже - 10 долларов, на втором - 8, на третьем - 6.
Немного подумав, гость направляется к выходу.
- Вы считаете, у нас слишком высокие цены? - спрашивает администратор.
- Нет, гостиница низковата.
Группу журналистов и турагентов пригласили в ознакомительный полет на новом самолете. К ним обращается стюардесса:
- Приветствуем вас на борту нашего суперсовременного авиалайнера. На первом этаже самолета находится бассейн, на втором - теннисные корты, выше - кинотеатр, слева - ресторан с баром, справа - библиотека и музыкальный салон. Да... А теперь со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь...
Пассажирский теплоход становится на рейд в Одессе. К нему приближается резиновая лодка, в ней облезлый тип в мятой шляпе.
- Эй, на палубе, спускайте трап, крыша приехала!
- Какая крыша, чего надо-то? - спрашивают с борта.
- Ты че, лох? По десять баксов с носа - и стойте себе спокойно.
Сверху падает трап, по которому быстро спускается внушительного вида вахтенный:
- Щас я те покажу крышу!
«Рэкетир» изо всех сил гребет от судна, бормоча себе под нос:
- Ну вот, блин, и так каждый раз.
Ирландец заходит в московское агентство по продаже авиабилетов:
- Two tickets to Dublin.
Девушка-кассирша:
- Куда, блин?
- to Dublin.
Турист, впервые оказавшись в самолете, спрашивает стюардессу:
- Вы не будете раздавать парашюты?
- Нет.
- А вот на кораблях дают спасательные круги.- Мы же не в море!
- Но ведь людей, умеющих плавать, гораздо больше, чем умеющих летать!
Русский турист с удовольствием съел блюдо, предложенное ему в шанхайском ресторане. Расплачиваясь, он решил узнать, что это было.
- Кря-кря? - спросил он официанта, показывая на тарелку.
- Гав-гав, - не моргнув глазом, ответил официант.