Альпинист падает со скалы. Его спутник наклоняется над обрывом:
- Вась, ты жив?
- Жив.
- Руки-ноги целы?
- Целы?
- А чего ты там делаешь?
- Лечу-у-у-у!
В музее муж застывает перед статуей прекрасной женщины, едва прикрытой фиговым листком. За спиной ехидный голос жены:
- Что, осени ждешь?
Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу.
- Привет, - томно мурлычет она, глядя на мужчину, - давненько тебя не видела.
- Кто это такая? - шипит ему на ухо жена.
- Господи, еще и ей придется объяснять, кто ты такая, - ворчит муж.
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась.
У русского туриста в Токио на куртке сломалась молния, и он решил купить другую застежку. В магазине он долго жестами объяснял продавщице, что ему надо. Наконец она кивнула и торжественно выложила на прилавок... нож для харакири.
Во время свадебного путешествия молодожены трое суток не покидали своего номера. Наконец они спустились к бассейну, возле которого увидели объявление: «Один прыжок с вышки - $15».
- В гостинице платный бассейн? - удивились супруги.
- Только не для вас, - ответил служитель. - Ведь окно именно вашей спальни выходит прямо на площадку вышки для прыжков.
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри.
Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню.
Затем приносит зажаренную.
Турист: - А теперь отрежьте мне на 5 франков.
Встречаются двое н. русских.
- Где собираешься отдыхать? - спрашивает один другого.
- На сафари в Кении. Хочу попробовать поохотиться, купил «ремингтон» 12-го калибра, пули «дум-дум», камуфляж.
- Купил... Сафари - это тебе не бал-маскарад. Представь, что прямо на тебя выходит лев.
- Так я его из двенадцатого!
- А вдруг осечка?
- Тогда я его ножом.
- А нож в рюкзаке.
- Тогда я на дерево.
- А не будет рядом дерева?
- Постой, братан. Ты кому корешь - мне или... льву?!
Реальная история советского времени. Премировали как-то группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им анкетки стандартные заполнить. И все они в графе "Sex" написали "YES"…