Абориген - туристу, собирающемуся залезть в реку:
- Осторожно, здесь много крокодилов.
Турист живо отскакивает от воды:
- А где их нет?
- Ниже по течению, где река впадает в океан. Крокодилы боятся акул.
Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
- Скажите, сколько километров до церкви?
- Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.
Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:
- Надо же, как в аду!
Гид устало вздыхает:
- Везде-то они были, все-то они видели...
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Hу конечно же деньгами!
Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
- Ты куда?
- На Мальдивы - как всегда, с женой..
- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!
- Что, дорого?
- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого, а если со львом на жену - всего стольник!
Н. русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется.
- А что должно меняться?
- Так что, нефть здесь так и не нашли?
Круизное судно терпит бедствие. Из паникующей толпы вырывается пассажир и бросается к капитану:
- Сэр, далеко ли до земли?
- Примерно полторы мили.
- В какую сторону?
- Вниз, сэр.
Сильная жара. Тучная дама прогуливается по набережной. За ней неотступно следует мальчик. Заметив его, дама поворачивается:
- Ты что-то хочешь спросить у меня?
- Нет, просто мама велела мне гулять в тени.
Турист-патриот, увидев на сафари кенгуру, огорченно констатирует:
- Что есть, то есть, их кузнечики крупнее наших.
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."
