-->
 
ЋЎг祭ЁҐ Ё ®Ўа §®ў ­ЁҐ ў €бЇ ­ЁЁ - ‚лб襥 ®Ўа §®ў ­ЁҐ Ё ЁбЇ ­бЄЁ© п§лЄ
 Навигация»
Справка
Погода в мире
(а-б)
Погода в мире
(з-к)
Погода в мире
(л-т)
Погода в мире
(у-я)
Курсы валют
Авиакомпании
Каталог турфирм
Каталог отелей
Каталог турсайтов
Информация
Архив статей
Фотогалерея
Видеоролики
Анекдоты
Истории
Страны
Турбизнес
Регистрация
Панель управления
Технологии
Законодательство
Компании
Страхование
Гостиницы
События
Транспорт
Рынки
Тенденции
Рекламные туры
О проекте
Партнеры
Друзья
Контакты


 NetTour.ru » Информация » Анекдоты

Советский турист, оказавшись в Париже, решил попробовать сыр «рокфор». Купил целую головку, но одолел только половину, а выбросить неловко. Спрятал сыр под цветочный горшок в кашпо. Через неделю после возвращения турист получает срочную телеграмму из Парижа: «Месье, мы очень признательны, что вы выбрали именно наш отель. Что же касается сыра, который вы забыли в номере, то по этому поводу - два вопроса: сколько мы вам должны и где он, черт возьми?»


На санаторном пляже загорают три приятеля.
- Может, выпьем? - предлагает один.
- Давай, - соглашается второй.
- Ни в коем случае, - говорит третий. - Во-первых, рано. Во-вторых, главный врач сказал, что если еще раз заметит - выгонит. А в третьих, я уже и так бухой.



- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!



- Почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В моем номере его не было.
- Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся купить еще несколько штук для нашего отеля.



Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...



Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный, - говорит приятель.
- Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует.
- Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да что теперь горевать. Слава Богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...



Место действия-Израиль, мусульманский район...Идет турист - еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки-один еврей, другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Так прохожие естественно еврею нифига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею:
-Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто!
Тот молчал, молчал и кричит через улицу:
-Слушай Мойша, он еще будет учить нас коммерции.



Турист прибыл в Лондон, когда шел сильный дождь. На вокзале он спрашивает носильщика:
- Как вы думаете, сколько будет продолжаться такая погода?
- Не знаю, сэр, я живу здесь всего пятнадцать лет.



Менеджер турфирмы по детскому отдыху беседует по телефону с клиенткой и предлагает ей детский тур в Египет:
- В Египте для женщин такая аура, а в Порт Саиде - особенно! Ваша девочка там станет женщиной!
- Но у меня - мальчик!
- Ничего, он тоже станет женщиной!



Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!



страницы:  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30
 Реклама>
Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

© 2002-2003 Компания aline.ru.
Все права защищены.
Веб-дизайн и продвижение сайта - aline.ru