В 2 часа ночи муж вваливается в номер гостиницы, и, мутным взглядом окинув жену, заявляет:
- Мне на пятый этаж... бой.
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
Опытная челночница отдыхает в Париже. В одном из магазинов она ехидно спрашивает продавца:
- Почему на ценнике написано, что это восточные ковры?
На этикетке указано, что они сделаны в Страсбурге.
- Но, мадам, взгляните на карту. Страсбург значительно восточнее Парижа!
Н. русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель:
- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.
- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли,
сказали - массовый стриптиз.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился.
Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service.
- Слушаю, - говорит метрдотель.
- Ти-ти-ту-ту-ту, - слышится в трубке мужской голос.
Метрдотель кладет трубку и зовет официанта.
- Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
Туристы из разных стран собрались охотиться на крокодилов.
Н. русский на сафари впервые. Первым на базу возвращается
француз и сообщает, что убил трех крокодилов. Потом появляется
американец - у него два удачных выстрела. Последним приходит русский.
- Как успехи? - спрашивают у него.
- Неплохо. Уложил девять носэров.
- А кто это?
- Точно не знаю. Я всех, кто на пути попадался, спрашивал: «Ты кто, крокодил?»
Они в ответ: «Носэр».
Ну я подумал, раз крокодилов не видно, не возвращаться же с пустыми руками...
Поиздержавшийся отпускник спрашивает на почте:
- Сколько стоит одно слово в телеграмме?
- Тридцать пять копеек.
Через минуту на бланке появился текст: «Стопятидесятирублируйте».
Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела.
- Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде,
извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал.
Я решил, что это носорог - и выстрелил.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда носорог ответил с двух стволов...