Незадачливый турист забыл в автобусе свою сумку со всеми документами. В полиции его спрашивают, может ли он подробнее описать автобус.
- Да, конечно! Водитель - потрясающая блондинка. Ноги от ушей, осиная талия, роскошная грудь и сразу видно, что бюстгальтер она не носит.
В России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы.
Клиент изучает счет, выписанный отелем.
- А за что эти 50 долларов?
- За свежие фрукты в номере, сэр.
- Я же к ним ни разу не притронулся.
- Но они там были, сэр.
- Хорошо, - говорит клиент и вычеркивает из счета сумму в 50 долларов. - Это за то, что вы приставали к моей жене.
- Я?! - потрясен портье. - Но, сэр, я ни разу не был в вашем номере!
- Но моя-то жена там была.
В Каирском музее гид показывает экспонаты:
- Вот это сын фараона, это его жена, это брат, а вот здесь - мумия фараона.
- А мумия кем фараону приходится? - спрашивает один из туристов.
На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
- Гризли, гризли!
- Нэт, душили... - мрачно отвечают аборигены
Летит самолет. Пассажиры в одном из салонов слышат крики, и видят как из соседнего салона вылетают люди. Через несколько минут входит стюард, весь потный, мокрый и красный и спрашивает у них:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
- Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
- Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
- Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
Молодая жена поддалась на уговоры мужа-рыболова и отправилась с ним в турпоход. Вернувшись, рассказывает подруге:
- Никогда в жизни больше не поеду! Сначала я громко разговаривала, потом нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Дальше совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
-Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Голос горничной из-за двери номера:
- Вам кофе в постель, сэр?
- В чашку.