Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.
- Вот все думаю, отдавать ли дочь в колледж? - говорит один приятель другому.
- Даже не знаю. Моя старшая пять лет проучилась в Англии, кучу денег отдали, толку никакого. А младшую в прошлом году отправил отдохнуть в Ниццу. Так она всего пару недель повалялась на пляже, а вернулась с женихом и кольцом на руке.
Н. русский купил очень дорогой тур в экзотическую страну. Но судно тонет, и лишь несколько человек вплавь добираются до большой скалы. Через три дня остро встает вопрос пропитания. Несчастные приходят к мысли, что кем-то придется жертвовать. Жребий решает: первым будет н. русский. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет. Все в шоке:
- Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не сожрали!
- Так я думал, что это представление входит в стоимость тура!
В краеведческом музее:
- Перед вами редкий экземпляр бивня мамонта, его возраст два миллиона тринадцать лет.
- Но здесь на табличке написано «2 миллиона лет», - возражают туристы.
- В тот день, когда меня оформляли сюда на работу, эта табличка уже висела, а с тех прошло тринадцать лет.
Иностранный турист приехал в Союз. Разместившись в гостинице, вышел прогуляться по городу. И через сто метров провалился в открытый люк. С трудом вылез - и с руганью набросился на работяг, ремонтирующих канализацию.
- Почему нет предупреждающего знака? Фонариками бы огородили или хотя бы веревкой с флажками!
В ответ на это бригадир, спокойно распивающий с коллегами обеденную поллитровку, вполне миролюбиво произносит:
- Ты чего расшумелся чудак-человек? Границу пересекал? Флаг видел? Гуляй дальше.
Пожилая пара, поженившись, отправилась в свадебный круиз. Вечером, ложась в постель, супруг берет новобрачную за руку и тихо засыпает. Так проходит неделя. Когда в очередной раз муж пытается взять жену за руку, она говорит:
- Не сегодня, дорогой. Я себя неважно чувствую.
Гид показывает туристам старую крепость.
- А какие исторические события связаны с этим памятником? - спрашивают экскурсанты.
- Моему предшественнику один из ваших дал здесь на чай.
Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из «пассажиров», с наслаждением почесал нос и философски заметил:
- Да черт с ним, с долларом.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано «итого 110 долларов» Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.
Экскурсовод:
- Кто знает, как начался большой пожар в Лондоне?
Многозначительная пауза. Наконец, один из туристов не выдерживает:
- А че вы на меня-то смотрите? Я здесь вообще впервые!